España cañí

 
   programa de la TV valenciana
 
Desde el corazón del foro y agotada quiero suscribir lo que leí en el blog de  Ignacio Escolar  www.escolar.net. porque la aportación a la regulación de los inmigrantes que nos regala  Antonio Orejudo, escritor gaditano, es impagable. No haré ningún comentario personal.(nota aclaratoria: que me dice mi amigo Marino que deje de pensar en mis vacaciones y que diga que Orejudo es madrileño y que da clases en la Universisad de Almeria. que Cadiz no pinta nada en la vida de Orejudo. Dicho queda.)
 
 
Reunidos. De una parte, Don ________, nativo de tal sitio; en lo sucesivo, el INMIGRANTE. Y de otra, el Estado español representado por don Mariano Rajoy Brey, con DNI tal, domiciliado en tal otro sitio; en lo sucesivo, el ESPAÑOL. Los comparecientes, reconociéndose mutuamente la personalidad con que intervienen y la capacidad legal necesaria para celebrar este contrato,

Exponen

PRIMERO. Que la española cuando besa es que besa de verdad.

SEGUNDO. Que picha española nunca mea sola.

TERCERO. Que el INMIGRANTE desea ser español.

CUARTO. Que el ESPAÑOL está dispuesto a reconocerle al INMIGRANTE tal condición cuando respete las siguientes

Cláusulas

PRIMERA. Entrar a las salas de proyección cinematográfica con recipientes gigantes de palomitas de maíz y depósitos inverosímiles de cocacola. Deglutirlos sonoramente y/o hacer comentarios en voz alta sobre la película.

SEGUNDA. Preservar nuestras fiestas: Halloween, Valentín’s Day, St. Claus and Goya Awards.

TERCERA. Decir, cuando te guste una canción, “esa canción me hace sentir bien”.

CUARTA. Acudir en pandilla los sábados por la tarde al centro comercial más próximo a tu casa y pasarse la tarde caminando por sus pasillos como gilipollas, comiendo chuches o entrando en el cine en cumplimiento de la cláusula PRIMERA.

QUINTA. Agredir, al menos una vez en la vida, a un desfavorecido, grabarlo con el teléfono móvil y compartir ese divertimento tan gracioso con la comunidad de internautas.

SEXTA. Hacer botellón los fines de semana, intentando molestar lo más posible al vecindario; orinar entre dos coches y dejar que tu perro defeque en la acera para facilitar el cumplimiento de la cláusula siguiente.

SÉPTIMA. Pisar una mierda. Imprescindible para considerarse 100% español.

OCTAVA. Someterse a una dieta rica en azúcares, grasas industriales e hidratos de carbono y acompañarla de una vida sedentaria, a ser posible frente al televisor. Echar barriga. Echar un culo como un pandero, ponerte un tanga y pensar que te queda bien.

NOVENA. No ceder tu asiento en el autobús así esté la tía pariendo un prematuro o la vieja gritando de dolor porque se le ha partido la cadera. Que no hubiese tenido osteoporosis, no te jode. Tutearlos siempre, y no pedir las cosas por favor, ni por supuesto dar las gracias.

DÉCIMA. Pasarle la mano por el hombro a un compatriota y decirle al menos una vez: “Macho, como en España no se vive en ninguna parte”. Y en prueba de conformidad con cuanto antecede, suscriben el presente contrato.

20080209elpepivin_1

Forges en El País

 

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Acerca de mestiza26

curiosa
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2 respuestas a España cañí

  1. Gloria. dijo:

    Por triplicado y fotografia familiar; por favor ¡
    Un beso

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  2. Juan dijo:

    de dónde has sacado a la gachí esa del vídeo hija de mi vida????  y ahora la pregunta del millón ¿¿¿qué partido ppolítico gobierna en la Comunitat Valenciana??? en Andalucía tenemos a Canalpsoe digo CanalSur.

    Me gusta

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